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2018-05-27 来源微信公众号：十分心理
多少人回家不是休息，而是进入另一个战场
没有人天生就是天作之合，只有比较合适和比较不合适，
可是一定有需要协调的地方，
我觉得我学到的最重要的就是在婚姻里我要勇敢地争取，我要努力。
如何把家变成让你安全的角落
1.从情绪入手改变关系
心理治疗的改变多从三个层面入手：情绪、认知跟行为。绝大部分的心理治疗学派都是从认知与行为介入。
可是当我们谈到感情问题的时候，很多事情不是理智可以解释的。当来访者感觉“我知道可是做不到”，“我明知道这样做不好，可是我忍不住”，表明认知对于促成改变是无效的，这时就需要从情绪来介入。
EFT情绪介入有三个方面：
帮助人们降低情绪激动的程度，恢复理性认知功能，改善掌控力跟判断力；
建立情感的亲密连接。很多时候夫妻冲突，不只是没有办法协调到一个满意的结果，而是他们采用的方式还会让问题扩大，让关系产生更大裂缝。所以我们希望“修补关系的裂缝”，减少冲突，这时两个人才比较容易并肩作战。感觉对方不是你的敌人，才有可能坐下来讨论问题该怎么解决；能够分享彼此脆弱无助的心情，才能帮助伴侣把关系拉近。
此外，EFT还有一个非常重要的理论基础是“依附理论”。我们希望站在人本的角度，去接纳每个人都有的这个需求。
很多人在婚姻遇到挫折的时候，自我保护的本能就会回避、降低期望，很多人会说“你期望就不要这么高啦”，“我不要管你啦，我们就各过各的吧”。可是依附理论认为，不管你降低还是放弃期待，其实都是不得已，心里本能的渴望是没有改变的，这个需求如果不满足，就会在别的地方出问题。因此，很多问题都要从满足依附需求上着手。
2.如何把家变成让你安全的角落？
根据卡尔·罗杰斯的来访者中心理论，如果我可以营造一个安全的环境，人是有潜能解决自己的问题和知道自己要什么的，这是其一。
其二是同理、接纳、肯定、没有价值评断。我看到你好的一面跟坏的一面，但不管看到你的哪一面，我对你的态度都没有改变。
把这两大咨询关系的要点平移到夫妻关系中也一样。比如说夫妻关系是不安全的，这种时候你很难接受他的任何意见。
举个例子，有一天我跟先生出门上班的时候，我问他，你今天早上刷牙了吗？最近是不是火气很大？他就问我说，真的吗？那大概是我最近火气比较大。我们就讨论今天晚上可以吃什么清凉降火的东西。
刚好同一天，我的一对来访夫妻有一模一样的对话，那个太太问她先生，“你今天早上刷牙了没有，你今天呼吸有一点味道”，先生的反应是“你自己不会闻闻看，你的嘴巴才臭得像粪坑一样。”
其实我们俩人问的是一样的话，可是因为关系的本质不一样，所以对方的反应不一样。
对方为什么反应不一样？因为他对你的意图，你讲这句话的动机解读不一样。我跟先生的对话，他的解读是我关心他；可是另外那对夫妻，他们觉得对方是有敌意或贬低的。
很多夫妻就是这样，他们说：“我们没有办法讲话，一言不和就会吵起来，小小的事情都会让我们吵”。其实原因在于，他们容易把对方的意图解读为对自己的拒绝和批评。
EFT相信的是，如果我可以改变你此时此刻的经验，就可以改变你现在的感受跟现在关系的品质，而这会让你对过去的童年经验有不一样的看法。
比如我从小到大，父母给我很多批评，我做什么都不够好，所以可能长大以后我就会变成一个比较没有自信的人，外表可能很好强，心里其实是觉得自己不够好。
这时候EFT处理的重点是从你现在的婚姻或爱情关系入手，看它如何被你的性格影响：比如你的伴侣可能会觉得你听不得别人劝告，会觉得他有什么不满不能告诉你，因为一告诉你，你就会炸锅、会防卫、会攻击他。这样，你的伴侣很多事情都不敢跟你说了，他心里面有很多郁闷和不满的情绪会压抑，他跟你的互动就会感觉比较疏远冷漠，这样你觉得他没有重视你、关心你，你会想，“你看，果然我父母是对的，我永远是不够好，没有人会真的喜欢我欣赏我。”
EFT改变的重点在于，如果我跟现在的伴侣可以分享我的脆弱无助，让他看到我那个表面的好强之下其实很缺乏自信，需要安慰和保证，而且透过咨询师的帮助可以让伴侣去提供这样的安慰跟保证，我会突然发现也许这个世界上大部分人都不够欣赏我，可是有一个人，他是珍惜我的，有一个人是我可以信赖跟依靠的。
依附其实就是为了安全感，我们隐藏自己脆弱的一面，不去表达、不去求助，其实都是为了自我保护。
人在社会里很辛苦，每天要奋斗，要面临很多竞争，很多压力，如果这个世界上没有一个人是让你觉得安心的，没有一个人会让你觉得我可以做我自己，就变成你在外面工作非常辛苦，回到家里只是换一个战场，一样要戴着你的面具、一样要穿着你的盔甲，随时要准备好战斗。
在你的生活里面有没有一个小小的地方是你可以休息的？是不用伪装的？你不用戴着盔甲跟面具？要不然你每天就变成一直在用你的电池，可是却没有充电。
很多人很怕分享自己脆弱的一面，因为在我们成长的经验里，没有人鼓励你去依赖和脆弱，大家都要你坚强跟独立。其实我们可以透过咨询师的帮助，在夫妻之间，建立一个平衡，你让我看到你一点点的弱点，我也让你看到我一点点的弱点，建立起更为安全和亲密的关系。
3.现代人想要高质量的爱，却还没学会
现代人要求的并不只是我们一起把孩子养大，而是心灵上的契合。其实这是我们的困境，现代人对婚姻的期待变高了，可是对于维持婚姻的方法跟能力其实没有跟上。
现在的年轻人很辛苦，从小要准备高考，要面对社会的压力，要去竞争，他们其实没有机会学习怎样去维持一个好的关系。
很多韩剧给人很多奇怪的概念：如果你爱我的话你就该知道我要什么，不需要我告诉你，而且你可以用我要的方式在我最需要的时间，用最浪漫的表达。
这不就是梦吗？你想想这样的梦想代表了什么？——我不需要冒险，我不需要努力，最甜蜜的那一块蜜糖就会降临在我身上。
关系是双向的，双向的意义在于，因为他在乎你，所以他会了解你的需求，他也愿意给你你要的东西，可是他不会猜呀，或者他给你的东西不对，可是你需要它，你能不能找到一个方法可以帮助他了解，因为帮助他就是帮助你自己，也是帮助你们的关系。
比如我们常常讲的，你是不是可以信任跟依赖一个人，大家一听到“依赖”这个词就觉得一个无能软弱的人才会依赖。
可是这里讲的，并不是依赖每个人，也不是每件事都依赖这个人，而是在你最脆弱的时候，在你最疲惫跟最需要、最孤单的时候，有没有一个人是你可以依赖的，而这并不一定是物质或实际上的依赖，而是精神上的依赖。
而且从依附的角度来讲，我们不讲依赖，讲依附。因为这个人而产生的安全感，其实会对你赋能，让你更愿意探索外在世界，因为你知道不管你在外面遇到什么挫折，你永远有一个地方可以回来，永远有一个人支持你，这样你就比较敢去冒险，或者做一些你想做的事情。
4.维持婚姻不是每个礼拜要去约会
结婚是要有维持关系的能力，比如有没有办法照顾对方，你有没有办法接受对方的求助，你有没有办法接纳两个人的差异，有差异的时候有没有能力去沟通，有没有办法找到一个方式可以表达你的爱意跟关切，而对方可以正确吸收的……这些都是维持的重点。
维持婚姻不是每个礼拜要去约会，上床睡觉之前，有两三分钟讲一下今天一整天发生的事情，其实就够了。
可很多夫妻是没有交集的，下班回来就累死了，谁还有时间注意你？变成我回来只忙着休息。但是你不想想，你把一个植物搬回家里，放在那边不浇水，它也会枯死。
很多夫妻先把注意力放在“必要”的事情上面，比如现在我们的事业在冲刺，小孩需要照顾，我们就先把注意力放在这边，等到我们“有空”，再回来维持我们的婚姻。可是婚姻不会等你的，婚姻绝对不会在你放下它的时候维持原状，它是会渐渐降温的。
5.健康的关系，其实就是两个圆，相交却不重合
很多人结婚的时候，并没有想清楚结婚的意义是什么。要维持一个爱情关系是有一些牺牲的。健康的关系，其实就是两个圆，既要有交集，还要有各自分开的空间，交集的部分就是情感的部分，分开的空间就是你的自我追求、自我成长、自我实现的部分。
我们在婚姻里面要花好长好长的时间，如果这个东西是不能让我们快乐的，而是让我们觉得很挫败，或者让你等不及要逃开的，你付出很多很多辛苦代价可是没有回报的，这部分得不到满足，那种遗憾、痛苦是终身的。
从EFT里，我觉得我变得比较勇敢，因为我也没有什么谈恋爱（的经验），我跟我老公认识时都28岁了，只是我运气好一点，没有人对我逼婚。所以唯一的好处在于我可以用我自己的速度慢慢来学习。
学习EFT，它让我有一个机会去参与很多情侣、夫妻挣扎和痛苦的过程。它让我学习到，如果我要这个东西，那么天下没有白吃的午餐，我需要自己去争取，我需要付出，这是一个种瓜得瓜种豆得豆的过程。
没有人天生就是天作之合，只有比较合适和比较不合适，可是一定有需要协调的地方，我觉得我学到的最重要的就是在婚姻里我要勇敢地争取，我要努力。
另外，让我感受更深的是，其实每个人都希望被理解，有一个安全的地方，让你觉得你是被爱、被珍惜的，其实这是我们最深的渴望。因为残酷的现实，有时候我们被迫锻炼到“没有也没关系”，可是这其实不是我们的本能跟第一选择。很希望大家都可以不要被逼到去选择“没有也没关系”。
越早出现问题，你越早解决是越好的。在一段关系里面，你越不去处理裂缝，它会随着时间越裂越大。
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