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如果你的配偶这样对你说话 被PUA了

2022年11月28日 来源:KnowYourself

“工作结束后还想继续加班,不想回家,回家感觉好窒息。”一个朋友打来电话说。

与此同时,微信对话框里是她男朋友的连续追问:

她好不容易找到现在的工作,然后花了很长时间,才说服男朋友让她去上班。

男朋友不理解她口中的“想实现自我价值”的想法,也不想让她进入新的人际圈,他说:“都不知道你会认识怎样的人。”

在这件事情上,他们差点吵到分手,但最终在男朋友哭着说“不要离开我,没了你我不知道怎么过了”后,她妥协了。

朋友们听了都知道,这是一段占有欲式的关系,不是健康的爱情。她也知道:

“是啊,但是我意识到的时候已经太晚了,听到他那些话后,我就该头也不回地走。如今我陷在这段感情里,进退两难。”

我们总结了占有性的关系里常见的6句话。大家不妨看看自己听过几句 ——

如果你听到过1-2句:还不用太介意。也许ta只是在特定语境下,因为自己的语言习惯,不经意间说出来的;

如果你听到过3-4句:你们应该聊聊了。这意味着ta在生活中的许多方面,都表现出了想要干涉你的态度;

如果你听到过4句以上:很可能,你们已经进入了占有欲式的关系里。

以下内容可能会引起大家一些不好的回忆,请谨慎阅读。

如果你现在所处的这段关系,也有不少类似的“令人深感不适”的句子,那么你需要警惕:你可能已经陷入一段含有情感控制的危险关系,也就是俗称的PUA。

占有欲式的爱 VS 真正的爱,有哪些区别?

你可以看见,其实在很多层面上,我们都能找到占有欲和真正的爱之间的区别 ——

关于“嫉妒”

在占有欲式的爱里,伴侣的嫉妒是强迫性的,ta会控制不住自己怀疑“ta会不会背叛我?”。这样的嫉妒被称为“认知嫉妒”,它让人常常无端端地表现出高度焦虑、怀疑和不安全感。

而真正的爱同样存在嫉妒,这种嫉妒被称为“反应性嫉妒(reactive jealousy)”,只有当威胁到关系稳定的实际事件发生时,伴侣才会生起这种嫉妒(Attridge, 2013)。正常的嫉妒就像一种距离调节器(distance-regulator),提醒你去拉进彼此的距离。

关于“快乐”

在占有欲式的爱里,伴侣很可能并不关心你是否真的快乐,ta只在乎你的喜怒哀乐是否和ta有关。如果和ta无关,你越快乐,ta越愤怒。

而在真正的爱里,伴侣能理解你们的关系不应该是你唯一的快乐源泉。所以,即便你的快乐脱离了ta,ta也会觉得只要你快乐就好。

关于“控制”

在占有欲式的爱里,伴侣会试图掌控你的生活,你的隐私、个人空间、私人时间,对于 ta 而言,都是不安全感的来源。

而真正的爱,是让你做你想做的事,双方出于尊重和包容会给彼此留出适当的距离与空间。

伴侣占有欲过强,会怎样摧毁你的生活?

01丨你的生活失去活力

当ta干涉你的人生兴趣、友谊发展或时间规划等事情时,你会产生一种被剥夺感。也就是,和ta在一起之后,你发现自己的生活无论和过去的自己比,还是和身边的朋友比,都没有那么丰富多彩了。长期在这种“剥夺”下,你也会因此对ta产生愤怒和抱怨。

02丨你会面临更高的家暴风险

占有欲强的人有较强的嫉妒心,而嫉妒与侵略性和暴力行为有着一定的相关程度,因此ta可能会在身体上伤害你(Attridge, 2013)。

新闻或由真实案件改编的影视剧中出现的“情杀”案件,这些案件都是出于强烈的占有欲与嫉妒而产生的。

在极端情况下,伴侣只是做了一件“能为出轨提供一丝想象空间”的事情 —— 比如和其他人聊了一下天,ta就开始无限发散,想象自己被背叛,然后任由愤怒滋长,进而做出一系列的冲动行为。

03丨你会面临更高的被背叛的风险

不要以为占有欲很强的伴侣就一定很忠诚。精神分析理论认为,占有欲强烈的人,会无端想象伴侣和他人产生性关系,因为ta们投射(projection)了自己对伴侣的不忠。

有研究者通过在线社交网络,调查了关于嫉妒与不忠行为的关系,发现了有过不忠行为的人都有着较强的占有欲(Buunk & Fernández, 2020)。

研究者还提出,正因为ta们自己不忠,所以ta们会担心,作为报复,伴侣也对自己不忠,因此感到焦虑。(对,ta们很“双标”。)

04丨最终,你们都会感到窒息、孤独、没有希望

由于ta试图在各方面控制和限制你的自由与选择,因此你无法感受到足够的自主,并且觉得压力很大。而ta觉得如果失去你,自己就是不完整的。Ta对你的情感淹没了ta的世界,无法忍受你反抗。

研究显示,确实有类人群患有强迫性爱情障碍,ta们在关系中会经历一种强迫性的感觉,并会误以为是爱对方;Ta们对伴侣的时间、空间和注意力有强烈的占有欲。

Ta无法控制自己,你也无法忍受一直被ta控制,这段关系里就只剩下了孤独、焦虑、窒息、愤怒、痛苦。

希望看到这里的你,此刻脑子里面想的并不是:“天啊全中。”

如果很不幸,你此刻脑子里真的是这四个字,那么,你应该尝试一下这几个办法 ——

面对占有欲过强的伴侣,我能怎么办?

首先我们需要再强调的是,只有占有欲的感情并不是爱情,对方对你的好不是出于宠溺和爱,只是为了ta自己。

你可以做的是:

01丨评估你感到沉重的程度

当你意识到你的亲密关系充斥着占有欲的时候,你会感到ta对自己的爱是沉重的。

比如:

在与ta刚刚分离时感到如释重负;

感到自己没有ta那么“认真”,而对ta有歉意。

请不要轻易地忽略这些感受。你可以在关系中多问自己“Ta是否过多占有你的时间、日程安排、兴趣等等方面”“Ta是否让你感到不自由”。

学者 Jacoby 认为,这样的自我觉察有利于管理和调节自己的情绪,引导你采用合理的方式和ta沟通,帮助你作出更好的决策,改善你们之间的关系。

02丨在给对方安全感的同时,引导ta觉察自身的占有欲

你需要指出来对方存在过度的占有欲,这意味着你对ta有信任,你相信对方对你的爱,也相信ta有改变和成长的可能。

不过请一定要在对方有足够的安全感时再这样做,你要让对方知道,你是出于相信对方有成长的能力才提出这个话题,并且你当下还没有想要离开对方的想法——假使你让对方觉得你想离开,ta可能就会陷入焦虑,然后变本加厉地试图控制你。

试着用更详细的语句和平和的语气,来探讨ta的占有欲。例如:

“上次你不让我和同事们出去吃饭,你试着具体和我说说你在担心什么?”

“你既然爱我就应该多给我点信任,就像我信任你一样信任我,好吗?”

如果对方对你仍存真正的爱意,那对方会愿意与你一起讨论并解决问题。你可以把这看作是你为了维系这段关系做的最后努力。

03丨有勇气地“逃”走

当你觉得越来越沉重,而沟通也总是失败时,离开或许是更好的选择。此时,你们对这段关系的认识和期待,可能都已经不一致了。这种情况下你们已经无法一起努力把关系变得更好(Degges-White, 2017)。

不过很多时候,面对ta的挽留(和“卖惨”),你可能又会选择妥协。于是,你们就会进入一个死循环 —— 你想改变ta,ta想改变你。

事实上改变一个占有欲强烈的人是很难的,ta们现在的表现很可能是人格特质(如,边缘型人格障碍)或早期经历所决定的。该跑的时候,要果断跑,切断所有联系反而能够帮对方“戒断”你。

04丨建立一个自己的人际网

如果你长期在一段控制性的关系中,你很可能已经与朋友家人疏远。要逃离这段关系,就要先重建自己的人际网,而不是孤军奋斗 (Bonior, 2016)。

重建人际网会是一个需要时间的过程,你可以从重建和老朋友的关系开始。在你摆脱控制和重建生活的路上,你需要朋友的支持和陪伴。别忘了,专业的心理咨询师也可以是你人际网的一部分。

其实占有欲是大部分爱情形态里都必然会有的东西。它会让我们感受到一种强烈的归属感。“被需要”和“需求被满足”,总会让人感到幸福。

但是,作为一个独立的、完整的人,我们需要的不仅是归属感,我们还需要自我与自由。你是否能在亲密关系中很好地保存后两者?这大概是判断一段关系健不健康的重要依据。

占有欲最大的问题就是:它会让一段关系注定无法善终。

愿我们都能既属于爱人,也属于我们自己。

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