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2022年11月28日 来源：KnowYourself
“工作结束后还想继续加班，不想回家，回家感觉好窒息。”一个朋友打来电话说。
与此同时，微信对话框里是她男朋友的连续追问：
她好不容易找到现在的工作，然后花了很长时间，才说服男朋友让她去上班。
男朋友不理解她口中的“想实现自我价值”的想法，也不想让她进入新的人际圈，他说：“都不知道你会认识怎样的人。”
在这件事情上，他们差点吵到分手，但最终在男朋友哭着说“不要离开我，没了你我不知道怎么过了”后，她妥协了。
朋友们听了都知道，这是一段占有欲式的关系，不是健康的爱情。她也知道：
“是啊，但是我意识到的时候已经太晚了，听到他那些话后，我就该头也不回地走。如今我陷在这段感情里，进退两难。”
我们总结了占有性的关系里常见的6句话。大家不妨看看自己听过几句 ——
如果你听到过1-2句：还不用太介意。也许ta只是在特定语境下，因为自己的语言习惯，不经意间说出来的；
如果你听到过3-4句：你们应该聊聊了。这意味着ta在生活中的许多方面，都表现出了想要干涉你的态度；
如果你听到过4句以上：很可能，你们已经进入了占有欲式的关系里。
以下内容可能会引起大家一些不好的回忆，请谨慎阅读。
如果你现在所处的这段关系，也有不少类似的“令人深感不适”的句子，那么你需要警惕：你可能已经陷入一段含有情感控制的危险关系，也就是俗称的PUA。
占有欲式的爱 VS 真正的爱，有哪些区别？
你可以看见，其实在很多层面上，我们都能找到占有欲和真正的爱之间的区别 ——
关于“嫉妒”
在占有欲式的爱里，伴侣的嫉妒是强迫性的，ta会控制不住自己怀疑“ta会不会背叛我？”。这样的嫉妒被称为“认知嫉妒”，它让人常常无端端地表现出高度焦虑、怀疑和不安全感。
而真正的爱同样存在嫉妒，这种嫉妒被称为“反应性嫉妒（reactive jealousy）”，只有当威胁到关系稳定的实际事件发生时，伴侣才会生起这种嫉妒（Attridge, 2013）。正常的嫉妒就像一种距离调节器（distance-regulator），提醒你去拉进彼此的距离。
关于“快乐”
在占有欲式的爱里，伴侣很可能并不关心你是否真的快乐，ta只在乎你的喜怒哀乐是否和ta有关。如果和ta无关，你越快乐，ta越愤怒。
而在真正的爱里，伴侣能理解你们的关系不应该是你唯一的快乐源泉。所以，即便你的快乐脱离了ta，ta也会觉得只要你快乐就好。
关于“控制”
在占有欲式的爱里，伴侣会试图掌控你的生活，你的隐私、个人空间、私人时间，对于 ta 而言，都是不安全感的来源。
而真正的爱，是让你做你想做的事，双方出于尊重和包容会给彼此留出适当的距离与空间。
伴侣占有欲过强，会怎样摧毁你的生活？
01丨你的生活失去活力
当ta干涉你的人生兴趣、友谊发展或时间规划等事情时，你会产生一种被剥夺感。也就是，和ta在一起之后，你发现自己的生活无论和过去的自己比，还是和身边的朋友比，都没有那么丰富多彩了。长期在这种“剥夺”下，你也会因此对ta产生愤怒和抱怨。
02丨你会面临更高的家暴风险
占有欲强的人有较强的嫉妒心，而嫉妒与侵略性和暴力行为有着一定的相关程度，因此ta可能会在身体上伤害你（Attridge, 2013）。
新闻或由真实案件改编的影视剧中出现的“情杀”案件，这些案件都是出于强烈的占有欲与嫉妒而产生的。
在极端情况下，伴侣只是做了一件“能为出轨提供一丝想象空间”的事情 —— 比如和其他人聊了一下天，ta就开始无限发散，想象自己被背叛，然后任由愤怒滋长，进而做出一系列的冲动行为。
03丨你会面临更高的被背叛的风险
不要以为占有欲很强的伴侣就一定很忠诚。精神分析理论认为，占有欲强烈的人，会无端想象伴侣和他人产生性关系，因为ta们投射（projection）了自己对伴侣的不忠。
有研究者通过在线社交网络，调查了关于嫉妒与不忠行为的关系，发现了有过不忠行为的人都有着较强的占有欲（Buunk & Fernández, 2020）。
研究者还提出，正因为ta们自己不忠，所以ta们会担心，作为报复，伴侣也对自己不忠，因此感到焦虑。（对，ta们很“双标”。）
04丨最终，你们都会感到窒息、孤独、没有希望
由于ta试图在各方面控制和限制你的自由与选择，因此你无法感受到足够的自主，并且觉得压力很大。而ta觉得如果失去你，自己就是不完整的。Ta对你的情感淹没了ta的世界，无法忍受你反抗。
研究显示，确实有类人群患有强迫性爱情障碍，ta们在关系中会经历一种强迫性的感觉，并会误以为是爱对方；Ta们对伴侣的时间、空间和注意力有强烈的占有欲。
Ta无法控制自己，你也无法忍受一直被ta控制，这段关系里就只剩下了孤独、焦虑、窒息、愤怒、痛苦。
希望看到这里的你，此刻脑子里面想的并不是：“天啊全中。”
如果很不幸，你此刻脑子里真的是这四个字，那么，你应该尝试一下这几个办法 ——
面对占有欲过强的伴侣，我能怎么办？
首先我们需要再强调的是，只有占有欲的感情并不是爱情，对方对你的好不是出于宠溺和爱，只是为了ta自己。
你可以做的是：
01丨评估你感到沉重的程度
当你意识到你的亲密关系充斥着占有欲的时候，你会感到ta对自己的爱是沉重的。
比如：
在与ta刚刚分离时感到如释重负；
感到自己没有ta那么“认真”，而对ta有歉意。
请不要轻易地忽略这些感受。你可以在关系中多问自己“Ta是否过多占有你的时间、日程安排、兴趣等等方面”“Ta是否让你感到不自由”。
学者 Jacoby 认为，这样的自我觉察有利于管理和调节自己的情绪，引导你采用合理的方式和ta沟通，帮助你作出更好的决策，改善你们之间的关系。
02丨在给对方安全感的同时，引导ta觉察自身的占有欲
你需要指出来对方存在过度的占有欲，这意味着你对ta有信任，你相信对方对你的爱，也相信ta有改变和成长的可能。
不过请一定要在对方有足够的安全感时再这样做，你要让对方知道，你是出于相信对方有成长的能力才提出这个话题，并且你当下还没有想要离开对方的想法——假使你让对方觉得你想离开，ta可能就会陷入焦虑，然后变本加厉地试图控制你。
试着用更详细的语句和平和的语气，来探讨ta的占有欲。例如：
“上次你不让我和同事们出去吃饭，你试着具体和我说说你在担心什么？”
“你既然爱我就应该多给我点信任，就像我信任你一样信任我，好吗？”
如果对方对你仍存真正的爱意，那对方会愿意与你一起讨论并解决问题。你可以把这看作是你为了维系这段关系做的最后努力。
03丨有勇气地“逃”走
当你觉得越来越沉重，而沟通也总是失败时，离开或许是更好的选择。此时，你们对这段关系的认识和期待，可能都已经不一致了。这种情况下你们已经无法一起努力把关系变得更好（Degges-White, 2017）。
不过很多时候，面对ta的挽留（和“卖惨”），你可能又会选择妥协。于是，你们就会进入一个死循环 —— 你想改变ta，ta想改变你。
事实上改变一个占有欲强烈的人是很难的，ta们现在的表现很可能是人格特质（如，边缘型人格障碍）或早期经历所决定的。该跑的时候，要果断跑，切断所有联系反而能够帮对方“戒断”你。
04丨建立一个自己的人际网
如果你长期在一段控制性的关系中，你很可能已经与朋友家人疏远。要逃离这段关系，就要先重建自己的人际网，而不是孤军奋斗 (Bonior, 2016)。
重建人际网会是一个需要时间的过程，你可以从重建和老朋友的关系开始。在你摆脱控制和重建生活的路上，你需要朋友的支持和陪伴。别忘了，专业的心理咨询师也可以是你人际网的一部分。
其实占有欲是大部分爱情形态里都必然会有的东西。它会让我们感受到一种强烈的归属感。“被需要”和“需求被满足”，总会让人感到幸福。
但是，作为一个独立的、完整的人，我们需要的不仅是归属感，我们还需要自我与自由。你是否能在亲密关系中很好地保存后两者？这大概是判断一段关系健不健康的重要依据。
占有欲最大的问题就是：它会让一段关系注定无法善终。
愿我们都能既属于爱人，也属于我们自己。
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