 |
2007-04-12 来源：CCTV《心理访谈》
永无休止的家庭战争
演播室里专家分析，夫妻之间冲突不断，主要是因为李萍无形中总是感到丈夫对她造成了很大的压力，并且由于丈夫一些霸道的行为，也让她感觉到了不平等，她通过与丈夫的争吵来维持心理上的平衡。然而专家认为李萍的心理其实和丈夫一模一样，为什么已是博士的丈夫竟然和妻子具有相同的心理，他的内心行为又有什么样的隐情？他们之间的矛盾能否最终化解？
专家通过测试发现，夫妻二人针对孩子的争吵，其实都是在发泄对对方的不满，双方也都承认其实他们在生活中也存在很多的差异。李萍认为，由于王刚学历比自己高很多，再加上自己现在没工作，家庭的收入完全依靠王刚，并且王刚在体型上比自己高大许多，无形中让自己产生了很大的压力，再加上丈夫一些霸道的行为，也让她感觉到她和丈夫之间非常不平等。
李 萍：我就是从结婚到现在，一直感觉就是我所做的一切都是被他否认的，然后就是一吵架就说你这个文盲，你这个农夫什么的，然后心里头就很生气 。
李子勋：自然就很伤心。
李 萍：然后就觉得，我跟你。
主持人：文盲就不给你做饭了是吧。
李 萍：我就觉得文盲也有人格的。
李子勋：对，也是有尊严的。
李 萍：就是说文盲是，你让我写一篇文章，我写不了，但是生活当中，两个多，一个少，我能知道，我出去一样的办事情，谁也喜欢，没有人说做什么事情，他反对你，或者是怎么样你，就是你这样的去伤害我。
王 刚：那会儿我骂她，都是有前提条件的，都是她骂我，你比如说臭老九，臭知识分子有什么了不起之类的，这样的话。
主持人：你们俩像阶级斗争。
李子勋：我理解了。
王 刚：因为本身她完全……
李 萍：不是我先骂她的，都是她先骂我的。
王 刚：她还说这样的话，所以我根本就无法忍受。
李子勋：对，刚才我们对李萍的分析，就是说李萍实际上是一个自我防御，是一个觉得不安全，或者说没有得到她渴望的。但是对王刚来讲也是完全一样的。王刚确实也在自我保护。他一直在保护自己，李萍在眼睛中觉得王刚有三个优势，但是在王刚心目中，并没有觉得自己具有什么优势。
李子勋：其实王刚内心其实是受伤的。
王 刚：专家说的这个特别我能接受，特别能赞同。说实在的我也是很痛心的。
主持人：你痛心什么。
王 刚：就是说，我实际上是一个弱者，我整个在我长期的那个，从小学时代一直到我到现在参加工作，在社会上一直是一个弱者，从来没有说，在外面即便生了一点气，也不吭气。也不说，就是容忍，一直就是忍，小时候如果在外面惹了祸，父母回来还要打。
王刚告诉我们，他出生在一个家教非常严格的家庭里，从小，他只要在外面惹了一点儿小事，不论对错，回家都会挨一顿打，这导致了他非常懦弱怕事的性格，上学时，虽然成绩一直很好，但却常常被同学欺负。工作后，也因为自己的懦弱，在很多方面，他都受不到领导和同事的重视，他觉得自己空有一腔报复和一份高学历，却完全发挥不出来，这让他的内心非常痛苦，所以他非常渴望妻子能够理解他，但是妻子却从来不会体谅自己，反而处处和自己做对，这让他觉得非常伤心。
主持人：李萍你知道她这种感觉吗？他说他从小到大，在外面都是弱者，你知道他这一点吗？
李 萍：不太清楚。
主持人：你今天听到这些，是什么感觉？
李 萍：我也想对他好，但是他不管大事小事一动嘴就是骂，我要顶一句，他就动手打。
主持人：那这种在外面是弱者的这种，那他在家庭当中，需要一种强者的感觉吗。
李子勋：其实动手的人是弱者理解吗？他在是心态上。
王 刚：包括我的小孩，原来是一个比较好的一个中学，但是他死摩硬泡，甚至到我单位上去找，最终最后我愿意了她，把孩子转了，结果现在她自己也承认学校不该转，这是她肯定会承认这个事情的。很多事情最后是依了她的，我在这个家里基本是没有发言权的。
主持人：她既然都嫌你没有男人味，你就做一次主不行吗？
王 刚：她不听。你比方说我想搁在这，她不行。
主持人：最后总是她胜利。
王 刚：最终是她胜利。
主持人：那为什么你要让她胜利呢？
王 刚：因为整天在打架，整天在吵架，有时候又妥协了。有时候又妥协了，经常在妥协。
李子勋：实际上，我们观察王刚的性格，他是一个比较偏被动的，他不想去惹事，不想去伤任何人，但是他也希望不被别人伤害，所以家就成了他特别重要的一个地方。你想想他在外面他没有安全感，他就希望在家里面他可以自如，想做什么就做什么，太太能够懂她，能够理解她，就是比较关心她，但是并不强求她什么。
主持人：那他为什么要让李萍感激他那？
李子勋：感激不就是因为在李萍面前显得高达，他可以来补偿他在社会上，在社交方面的弱，他是想从太太的欣赏，崇拜，来找到一种感觉。一个男人的感觉，但是太太因为太太也是因为自我保护，把不愿意把这个东西给先生，所以他们的交流在这个错位了。
主持人：成了一个死扣了。
李子勋：对，一个死扣，就是说双方都希望从对方得到的都得不到，不想得到的，都得到了。就像两个小刺猬，两个都冷，但是一靠近，就刺伤，分开又不行，都在一个小房间，但是双方都是自己长满了刺。
演播室里，王刚和李萍终于明白了，他们之所以互相不能容忍，其实都是在用自己的方式进行自我保护，但是，他们依然不知道该如何改变目前的这种处境，他们希望专家能够帮助他们找到一个解决的办法。
主持人：刚才我们对他们进行一些分析，好像王刚和李萍都在对方那需要一些东西。
李子勋：对。
主持人：可是由于他们自己的性格，好像都难给对方，王刚需要李萍去尊敬他，爱他，但是李萍好象也要自己的尊严，所以我不能去给你，我需要你感激你，我不能感激你，我感激你，我就更弱小了，那现在这种情况，刚怎么办，两个人都有一个死扣在这。
李子勋：那现在我就给他们找到一个能不能平衡的一个地方，因为实际上我们知道，就是两个人生活的主张差异很大，对孩子的差异很大，那么怎么办，是不是。
主持人：从什么地方入手，是从孩子的问题入手，还是从他们的两个关系里面入手。
李子勋：那现在我们就要问王刚，就是古代在教育方面谈到关于严父慈母这样一个词，那么你能告诉我，作为一个严父应该怎么做？
王 刚：严父我觉得现在，我的体会就是说，不能大事小事你都说他，在一些最重要的事情。
李子勋：李萍听着，以后这些就是你们的家庭规则。
王 刚：一些比较关键的事情，然后又这个父亲来管，就是婆婆妈妈的小事又妈妈来管。
李子勋：你希望你在管的时候，太太做什么？
王 刚：我在管我这个孩子，过去的情况下。
李子勋：不要说过去。你希望未来。
王 刚：我希望我太太不要插嘴，甚至离开，不在跟前，这是我最大的，甚至不在现场。到另外一个屋子里。
李子勋：李萍听到了吗？你做得到吗？就是当你的丈夫在某一件重要问题，比如说品行，或者说学习，或者是对父母的尊重，这些大问题上，大是大非上，做一个严父，就是如果王刚要成为一个严父，他在教育孩子的时候，希望你不插嘴，而且不在背地里去反驳，或者是帮助孩子去抵消这个父亲的教育，你做得到吗？
李 萍：我做得到。
李子勋：好，那严父还有什么意义。
王 刚：第二我觉得应该给孩子沟通，比方说有时候也给他生日给他买点礼物，或者说天气好的时候，带他一起出去，也出去像春游秋游带他出去玩，多跟他沟通。
主持人：就是严父加慈父。
王 刚：我觉得应该还有这一方面。
李子勋：还有呢，还有什么？
王 刚：别的我就没有想到了。
李子勋：一个严父就是表率，就是说如果是一个女孩子，你可以不做他的表率，但是如果你是儿子，一个严父，就是说你要以身作则，要用你的这样一个生活的方式，事业的方式来引导你的孩子，不是强求他，而是展现给他看爸爸的这种关怀，爸爸的这个勇敢，爸爸的这个坚强，对吧。这也是严父要做的，就是你要成为孩子的引路人，而且你尽量地努力成为你孩子崇拜的那个人。
王 刚：您说的这个很对。
李子勋：那现在我们要妈妈了，你要做一个慈母的话，你觉得哪些方式会体现慈母这种色彩。
李 萍：我觉得那个孩子每天按时上学。
李子勋：关心他的生活。
李 萍：关心它的生活。
李子勋：他的身体。
李 萍：身体。
李子勋：他的成长，
李 萍：学习。
李子勋：照顾他。
李 萍：最关键的我现在就是就是孩子的身心健康。
李子勋：而身心健康。那么不包括先生吗？先生不算你的孩子。
李 萍：算。
李子勋：你要关心先生的生活，关心他的喜怒哀乐，假设先生回家脸色不好，你知道他外面受了委曲你会去安慰他，或者至少不惹他吗。
李 萍：对。
李子勋：会这样做。
李 萍：对。
李子勋：那么做慈母还有什么，
李 萍：我觉得一个慈母不去干涉严父在教导孩子，或者按照他的生活的职责，他的生活哲学去实现他自我的价值，那么严母做的就是要去互补。
李子勋：所以我要告诉你们一个重要的词，就要并存，什么并存了，就是说你教育孩子的方法，和你先生教育孩子的方法都是正确的，没有谁是错的，王刚你要这样来想就是说尽管太太教育孩子的方法跟你是不一样的，但是你不能够让太太去改变，或者认为她是错的，原因在于孩子需要不同的教育体系。因为一种并存的教育是一个互补，假设你支持你先生，比如说，先生对孩子严厉，然后你下面跟儿子说爸爸这样做是对的，因为爸爸心疼你，关心你，爸爸觉得如果你小时候，这种事情不尊重老师，不守规矩，长大了你就不会成为一个有用的人。这就叫互补。
李子勋：同样的，父亲要看到，当一个妈妈溺着孩子，或者是过分地迁就他，那么你要明白。就是说妈妈这样，你的太太做是要补充你的温暖的不够，因为孩子小时候需要亲情，需要依恋，需要跟这个家，形成一个深密的一个连接，那么你做不到，太太在补偿你做，所以你要感激你太太，这样来为你来替代让孩子的温暖，所以呢。
主持人：如果从这样的角度来看两个人的差异的话，那是不是。
李子勋：就不是差异。
主持人：互相的对方的那种差异都可以容忍了，应该是很好的事情。
李子勋：因为实际上是这样的，你想一想，当你反对你的先生教育孩子的方式的时候，王刚势必就陷入了这样一个困境，他就必须更加证明自己是对的。
李子勋：那么他对孩子的教育就变得非理性了，就不是那么的，就是特别沉下心来，静静地去想，因为他要证明自己是对的，所以他对孩子大打出手，但是前提是你从来不认同他，所以逼得，把他逼到那个地方，他不得不发脾气，因为孩子不听他的，只听你的，理解吗，但是当你支持他的，或者是你接受他的教育，那么他就会静下心来就想，我用什么方式来表达我的教育思想呢，他就不会用暴力或者是谩骂，同样的。
主持人：那个火没攻上去。
李子勋：对，同样的如果说王刚。也接受太太的，太太溺爱孩子，或者太太的教育孩子的方式，如果你不去批评你太太，太太就不必证明自己是对的，他就不会变本加厉把孩子紧紧地控制在身边，让孩子来证明说我是对的，比如说李萍就渴望孩子说出来，爸爸不好，我好，那为什么李萍会这样，是因为你不认同她，想想这就是人内心的一个思维过程。假设你们互相认同，你们互相在孩子面前保持一致。
李子勋：不管孩子攻击爸爸攻击妈妈，另外一个人要把这个人说，而且帮他解释，孩子就找不到你们的缝隙，他就变成一个好孩子，他就会从两中教育里面吸取好的东西，他反倒获益，
主持人：就同样你们两个是有差异的，但是如果你们能够更好的对待这个差异，孩子得到就是双倍的。
李子勋：对。
主持人：如果说你们两个不好好对待这种差异，你们两之间就抵消了，孩子得到是零。
李子勋：对，一加一等于零了。
主持人：就是一加一和一减一的关系。
王 刚：专家说得特别好，我觉得专家就是专家。
如果说是她能理解我。那么我们两个在家里，就孩子这个问题，哪怕能坐起来说，都不会跑到学校里面把这个气发在学校里，都不会。
李 萍：他说话的语气，那个表情那种的，就是恐怖的那一种。
主持人：看不起你。
李 萍：也不是看不起，就是特恐怖的那种，就包括孩子，昨天一个同学。
李子勋：我刚刚解释了，我刚才尽量让你理解，就是说他这些举动是因为他得不到你的支持，不得不把自己变得疯狂，你要理解，就是你要是，你尽量得要理解我，王刚其实他内心不想这样待孩子，是因为他在家里面他孤立，他不得不加强他教育的方式，以至于他骂他，打他，只是想证明自己的教育是对的，但是如果你不这样做，他不会这样做。
主持人：其实你们两个，一个是一个一，另一个是另外一个一，如果你这个一认同他这个一，他就不用变成二，也不用变成三。
李子勋：对。
主持人：如果你不认同他，他就要拼命地变得更大，然后你们俩的差异就越来越大，如果你认同他这个一，他也认同你这个一。你们两个就一加一加起来等于二。
李子勋：甚至于等于三。
主持人：然后孩子就得到了两倍教育的力量。
主持人：但是如果你们俩互相都攻击，那他就只能说我一不行，我就二，二不行，我来三，那你就越来越就受不了，你这边也一不行二，二不行三，三不行四，你们两个最后对掐起来，甭管是几，最后的结果都是零，是吧。
李子勋：李萍理解了吗？
李 萍：理解了。
主持人：其实这个不光是对待孩子的问题，因为你们两个出生不一样，教育背景不一样，所以你们在对待生活的各个问题上面都会出现这种差异。
李子勋：对。
主持人：如果说能够把对待孩子的这种，容忍对方的差异，并且接受这种差异，而且就把对方的这种差异变成好的东西，那是不是在其他方面，也就会处理起来更容易一些。
李子勋：其实生活细节也是可以并存的，比如说今天王刚主灶，那么王刚可以按照他节减的方式，节约型的社会来做，但是如果今天王刚是上班，是太太主灶，而且太太按照自己的意愿来做，那么这也是一个并存，对吧。也就是说王刚不要强加你的所谓节约型观念给太太。但是正因为太太接纳你的方式，她就会受到你方式的影响，她在工作的时候，就结构上，她就会变得自觉的，或者自觉不自觉的就变得相王刚了。
李子勋：那么我们也从这个事情也可以看得到，太太为什么非对这个事情不改变，也是她因为从来在这个问题上，受到的批评太多，所以她就有一种反抗。
主持人：坚持。
李子勋：她觉得这个问题大不了什么，没有什么，就是一个方法的问题。
主持人：而且她还抓住了把柄，说你太女人气了，然后我就是不改，你那个得改。
李子勋：这就是他们缺少并存的思想，老是要争个对错。现在就是说在生活的里面，不再论对错，你们做得到吗？不再说对方，谁对谁错的事，而是通过刚才小琴谈到了，把对方的做法看成是一种资源。来弥补，或者是补充，来互补自己的不足，这样的话，你们就比较好了。比如说先生的节约，你要把这个节约不要看成是叩门，要看成是。
李 萍：其实我很节约的，生活当中，你都跟我们去生活一下就知道了。我有一些事情，我表达不出来，可能说得不一样。
主持人：那你们觉得像这种方式，能容忍对方的不同，并且能把这个不同当成是一种好的东西，和好的资源。
李子勋：资源。
主持人：来利用，是不是能接受这样的方式。
王 刚：接受肯定是愿意接受。
李子勋：愿意接受，想不想试一试呢？
王 刚：也想试一试。
李子勋：那太太呢？
李 萍：可以。
主持人：其实像夫妻两个人到一起总是有一些差异的啊。
李子勋：对。
主持人：那是不是这样的办法也普遍适用于其他的有很多差异的夫妻
李子勋：不仅适合于婚姻，其实也适合我们一个企业管理，也适合我们一些机构的管理，因为实际上并存的思想，他是一个资源趋向的思想，就是说我们从来不论对错，我们可能看到总是从对方的方式卡到对方潜在的长处，那么我们就可以学习到很多优势，对吧，也就是说，兼受并熟的思想，就是说尽管对方跟我不一样，但是我马上嫩看到，他可能在哪些方面弥补了我们的不足，对吧。
主持人：对。其实孔子早就说过，君子和而不同。
李子勋：对。这是否则经典的话。
主持人：就是两个人之间。
李子勋：可以不同。
主持人：有很多不同，但是依然可以和谐的相处，希望你们两个能够理解这句话的意思，能够把你们不同的点能够和谐的把他们交融在一起，让孩子得到更多，也让你们这个家庭幸福更多，好谢谢你们到这儿来讲自己的事情，也谢谢李老师的指导，观众朋友，感谢您收看我们的节目，再见。
| 相关文章 | |
|---|---|