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2007-05-21 来源：星网
我们这一代人，是听着三毛的“橄榄树”长大的。虽然三毛后来自己也说流浪不是一件好玩的事情，但我们却哪里管得了那么多！一颗年轻的心被曲中的浪漫意境所感动，一心也要去到远方流浪。倒是母亲立场坚定：你去看看可以，想一个女孩子去闯，门儿都没有！无奈何，我也只好哀叹一声：即使人不能去远方，也要让我的心儿去流浪！
成全我的梦的是婚姻。结婚前我们双双被派往北京，后来又趁着留学的热潮出了国，最后移民来到了加拿大。仗着年轻，那时的我们没有多少恐惧，出国对于我们来说，也不过是一个城市到另一个城市的迁徙，最终要面对的一样是开门七件事。所以简单的一个行李箱，我和儿子就这样地来到了天寒地冻的加拿大。
加国漫长的冬天本身就足以让人得抑郁症，更别说我们还要克服种种困难。所幸和大多数的移民一样，随着时间的推移，我们渐渐地安顿下来了，房子、车子，身外之物越来越多，再也不是当年一个小面包车就可以跑遍加拿大的简陋了。本以为总算可以安定下来，至少在孩子大学毕业前不用再折腾了，可是先生被公司裁员，使我们不得不又重新考虑流浪了。
被裁员的那几个月里，先生体重骤减，真正是整个加拿大撒网，只要是有工作，不管哪里都去，可是雪片般地发了简历出去，却平均每个月只有一次的面试机会。要高工资吧，人家给不起，要低工资吧，人家怕留不住你，也不敢要你。最可笑的是当年他有工作的时候，人家总来骚扰他，这会儿听说被裁员了，他就鬼来了，总有点暧意斯斯的。万般无奈，只好申请美国了。
先生曾经说，移民对学历低的人比较合算，有点基础，再学个大专，毕业后怎么地也比国内强。可对于学历高的人来说就难了，高不成低不就，最后就成了老大难了。
我对美国不反感，天堂嘛，当年我还因为美国不要我们而有点伤心呢。所谓此一时彼一时也。在这里住久了，特别是买了房子，就有点割舍不下了，再加上年纪慢慢大了，似乎也没有了年轻时那股子闯劲，要我千里迢迢地去到一个新的地方，然后一切重新开始，说实话，此刻我还真缺乏那个勇气。
美国自然比这里有活力，简历才发出去，就开始有了回音，因为不挑城市，所以反馈很多，很多公司出机票让你去面试，这种积极的态度本身就让人欢欣鼓舞，更不用说那里的工资也比这边高得多。
抉择的时候往往最难，我失眠了好几个晚上，相信先生那边也好不到哪里去。
我是水命，到哪里都活得下去，况且也没有养家的压力，一方面是我没那个本事，另一方面他是典型的中国大男人，岂能让老婆养活？所以我始终也就是个贴补家用。
找工作时期的那段日子，我实在是过怕了，他倒是不消沉，可是内心里的挣扎却是掩饰不来的，夜里的辗转难眠就是一个证据。对任何事情都提不起兴趣，一方面相信天无绝人之路，可另一方面一直找不到工作又让他对自己的能力产生极大的怀疑。心神也有时恍惚，那天火没有关就上楼去了，如果不是发现及时，锅可能就被烧穿了。金钱上的损失我不在乎，可是看到他不开心，我也舍不得。
那些日子里，我的心就随着他的来来去去的面试一起一伏，盼就盼他能早点找到工作，笑容重又回到他脸上。不成功，我就告诉他那绝对是用人方的损失！他苦笑笑；有点希望我就忽悠他：这么优秀的老公我想不爱都不行！他笑一下，可是很快笑容又消失了。任何安抚都是苍白无力的，什么都不如一张offer来得实在。
私底下，我也是慌的。道理我懂，什么我们两手空空地来到这个世上，没有任何人征求过我们的意见；到了时候我们又万般不舍地离开这个世界，什么也别想带走，既然这样，人的一生也不过就是个过程，没有多少可以容得你去控制，明天会怎样，无人能预料；又什么等我七老八十回过头来看看这一切，也不过是人生路上小得不能再小的一道坎，真是算不得什么的；再什么人生有时有点磨难未必是坏事等等。这些东西说起来容易，可当你身处其中就不那么容易了。几个月没有工作，不断地失望，这心里的凄苦与忐忑怎生一个“愁”字了得！
我也对他说，钱少有钱少的活法，钱多有钱多的享受，只要他开开心心，我们大家都健健康康的，我就什么都不求了。可是我也明白，对于这些有点专长的人来说，长期让他拿低工资，内心深处的不甘也会慢慢地磨折他的灵魂。况且加拿大经济如此没有活力，他的专业又注定了在美国有更多的机会，那么现在被裁掉也好，省得人老珠黄了更难。如果现在去美国拼个十年，攒下点钱等老了再回来养老，也好过在这里很被动，不知道什么时候失业的厄运就会降临到自己的头上。
可怜的是孩子，不得不跟着父母颠簸，可是换句话来想，如果没有稳定的经济收入，就算他在本地受完全部教育，生活上捉襟见肘，他也未必快乐。况且这几年老搬家也并没有耽误他的学习，保持年级第一的记录就说明他的适应力还是可以的。
最舍不得的是房子，慢慢地住出了感情，要把它买掉还真有点割肉的感觉，唉！就当是是白忙活了一回。
我就这么东一搭西一搭地想着，他的offer也拿到了，加州。
按说我应该高兴的。那天下班后他告诉我这个好消息，我也是祝贺他来着的，可是为什么心里却好象堵着什么呢？
夜里他搂着我：这十几年让你跟着我受苦了，总是担惊受怕的……话没说完，喉头就哽住了。我不让他往下说，谈起未来的种种打岔。他也就顺着我的话题憧憬未来。
多日的奔波终于有了眉目，他倦极而眠，我却在黑暗中睁大了眼睛，一点睡意也没有。这多么象多年前我们决定出国的那个晚上。只不过当年的我们是一点儿畏惧也没有的，在那种对北美全无了解的情况下！就那么毫不留恋地退了房子，把一屋子的东西送了人，提着两个皮箱他就做了pioneer。今天的我们比起当年应该是更有竞争力的，可为什么反倒没有了当年的勇气了呢？
这几年我们是辛辛苦苦地攒了点钱，可这钱不仅没有让我们心里更踏实，反而让我们没有了吃苦的勇气。我们渴望安定下来，拿着不高不低的工资，慢慢还清贷款，也在有限的基础上享受一下生活。可是计划永远是没有变化快的。
也许我们这一代移民是注定了要漂泊的，工作在哪里，家就在哪里。想想前不久我的一个朋友刚卖掉渥太华的房子，这边的房子还没有住暖就又卖掉，举家搬到美国去了。我当时还佩服她这个做妻子的贤慧，就这么心甘情愿地随老公走，现在看来，很多事情也是由不得你的，逼人的生活啊。
到了这把年纪，我才终于彻骨地明白流浪是一件多么苦涩的事情，尤其是这种不得不流浪的日子。从前大半个中国游遍，最爱那种人在旅途的感觉，喜也好，悲也罢，一切都好象在时间隧道上飞奔，快速地略过，却又永久地定格，只留下一点淡淡的甜蜜的忧伤。而现在只有忧伤了。
我又要开始流浪了，长途跋涉，不允许我带太多东西，我这小蜗牛也没法背着我的小房子跨越万水千山，跟着我的还是当年的那个小行李箱。毛主席怎么说来着？我们有勇气打破一个旧世界，就有勇气建设一个新世界。既如此，就让我收拾快乐的心情上路吧！
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