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2006-08-09 来源：互联网
我希望自己的身材非常瘦削, 可我不是,但是最近每天我都没有丝毫的胃口,总是厌倦吃饭,并且一吃相当反胃，恶心和想哭，于是每天早上醒来我都感觉自己瘦一圈，并且最让我难过的是我每天晚上两点以后才能入睡。这个期间我很苦恼，很沮丧，很想有人安慰，可是我不能打他的电话，不能向他倾诉。我很清楚自己失眠，毛病着不能一直拖累他，可是我始终坚信在他的帮助下我可以康复的快点。
很多人说他不曾爱过我，我觉得不是，只能说男人现实些，四十岁的男人更加，而且自私些，因此他的爱情里掺杂了太多世俗的考虑，和太多患得患失的担忧。他担心我们爱情里太多不确定的因素，比如说十年后，随着我们年龄的差距爱情是否还能坚贞。虽然我现在非常爱他也特别想对自己的爱情负责，但好象无济于事。
其实过去相处的日子里除了在婚姻的问题上他不轻易和我触及和谈起，其他的方面他可谓对我百依百顺。暴雨的天气，电闪雷鸣，他会因为担心在排挡的我，而不顾及自己的身份和形象衣服湿透的四处找我，他会在我生病的时候想着办法做各种口味的粥给我吃，他会二十四小时为我开机，他会在我需要他的第一时间出现在我的身边，他会太多，太多的让我感动。他会在连续开车十几个小时后凌晨见我，只为安抚我几天没见到他思念的心，他会在我痛经的时候推掉所有应酬，有身份没身份朋友客户的安排时刻陪伴在我身边，只为我有良好的睡眠。但是这些现在都结束了，我的任性和暴躁的反常也使他对我失去了耐心，更多的是我触了雷，惹给他巨大的麻烦。
他一生最尊敬的人是他的父亲，我能有所感觉，他最爱的是他父母，我也能清晰的感到，同时女儿是他的生命毫无疑问。相处的最初我一直无意涉入他的家庭，因为我不想他做一个不孝顺的儿子，不合格的父亲，我觉得自己只能作为奢侈品多余的陪伴他。可是后来爱情的升温，年纪的增大，我渴望嫁给这个我爱的男人，并且希望每天早上能为他做早餐，晚上和他一起散步，收拾他的衣物，安排他的起居，和他建立幸福的家庭。
我无法从矛盾和挣扎中走出，于是我很渴望和他的妻子谈话，请她妥协我们，或者我被她的责骂或者倾诉感动，然后自己退出，但是那个女人或许善良，或许十几年的婚姻历练让她更加成熟，她不屑与我说话，她只是用自己的冷静，温柔来慢慢消耗和对抗我在这个角逐里的最后理智和耐心。她有着父母、女儿、社会、法律所有的一切都是她的后盾，她知道我的折腾是自取灭亡，在他老公面前自毁形象。没有哪个未婚的女人跟这样的妻子耗得起，我说的不是假话，更不是为自己找借口。后来的结局我就是宛如疯狂的精神病失去了理智！
作为女人那是一个只有三十几岁但看上去四十多的女人，虽然她总会为自己化妖艳的妆。我比她年轻比她漂亮这是其次，我觉得最重要，最关键的是她缺少我的雅致，我的情调，我的才华和我的温柔，我会为了给心爱的他做他爱吃的汤忙碌一个下午，我会为让他赏心悦目在见面前又洗脸又做发型，我会从家乡的土地上辗转二十几小时火车冒险带来他爱吃的新鲜蔬菜，我会想到为他高血压的父亲带山野的黑木耳和上等的降脂绞股蓝，我会为他学会跳妖娆的阿拉伯之夜，我会的其实也很多，现在不想写了。
但是我没有那个女人一半心机一半聪明，可以毫不夸张的说如果过去的我向他妻子的那种状态对他，那么他们绝对已经离婚，并且他对我爱的死去活来。但是那时的我却是失心的我，歇斯底里的我，我狂燥在我们总不见分晓的感情中，挣扎和反复折腾在我们无望的未来里。终于在一次幸福的缠绵后，我忍不住信息给他妻子“我们昨晚一起幸福的缠绵，请放弃你们没有爱情的婚姻，成全我们吧，我绝对不会放弃，他也绝对不会舍得伤害我”敢于公开这个信息我相信会得到很多妻子，正统女人的辱骂，但是我那时我确实那么做了，并真的很想马上有个结果。
我知道现实生活中也有许多如我一样自认爱的伟大的第三者都会那么做，何况我当时确实抑郁的很厉害，情绪和行为都很容易失去控制。可是没想到那个聪明的女人把这个信息给了我爱人的父亲看，女儿看，我是多么的耻辱啊。当时他的父亲打来电话一阵怒骂，就是断绝关系，想把老父亲气死之类的话，而他的女儿更是哭泣的说爸爸你如果不要妈妈了，我就不上学了。天那，我做了什么，我做了猪狗不如的事情，我觉得痛心极了，也羞耻极了。我觉得自己的做法实在没脸没皮。我更加觉得自己给他丢了脸，自己是他的耻辱，让他尊敬的父亲看到我那样的信息，我算什么东西，人家能接受我吗？还有我让他处于和我一样的难堪和羞辱中，我也让我沮丧和蒙受了太大的伤害。过去我认为自己没有理由指责他的妻子，但是那件事情我绝对恨她。
在那段日子那个女人一直告诉她的老公，说我总信息给她，我承认自己特别苦恼，给她几个信息作过劝说，凭良心说没有什么恶毒的辱骂，但是从他的嘴里我知道那个女人的告状是我不停的给她信息辱骂她，让她觉得痛苦万分，而且她也不停的躲避我的信息不停的换受机号码。时到今日我一直怀疑那个女人是否说了部分谎言，刻意加重了我的罪恶，因为我觉得她多说了我发信息的次数，甚至修改或者自编了信息的内容，因为我们距离她很远，而她无法亲自拿手机向她老公证明，非常有可能瞎编或者假哭让他老公误会我，因为我清楚的记得那时那女人拼命换手机我觉得非常诧异还有他老公因此事骂我时我因为没做这种事情而满头雾水了过。
说实在的，当时我一直认为爱情是我和他妻子两个人的争夺，我没想到她会把信息给老人家看。这件事情上我恨她并且鄙视她，我的那个他，他的父亲已经七十多了，而且身体很差做完手术没多久，还有严重的高血压，这个女人为了寻求帮助竟然不顾老人看了后是否受得了突发意外的风险。我瞧不起她，非常瞧不起，因为是这样饿，当她知道我们感情好时她的母亲也恰巧生病住院，那时我们想结婚，她要求我的爱人先别提这件事情更别告诉她的父母，她说怕自己的母亲受不了死掉，于是我和我心爱的男人都没再提。两个月后我忍无可忍发了信息，也希望男人最终做出抉择，那么这个女人做了什么？我爱人的父母呢？他们不是风中残烛中的老人吗？她不怕他们受不了死掉吗？谁都清楚一般女儿受了委屈都会和自己的父母倾诉，而她却和公公婆婆倾诉，显然她这样做是手段。
我一直以来最大的庆幸和感激是那次事情他的父母没出事，倘若真的因此气出不幸，我毫无疑问成了千古罪人，我成了畜生，我根本无法再面对他，面对我们之间的感情。那个聪明女人后来悲切的解释说她很不愿意给公公知道，只是当时看到信息把碗都摔掉了，才不得已让公公知道的。我想坐在轮椅上的公公最多能捡起她的碗而不是主动看她的手机吧。是她自己拿给公公看的，她当时或许想那是别人的父亲而不是她的，或许也想找个人出气惩罚我们这对可恶的男女，她觉得没有出口了要公公帮助寻找出路。另外她要她的公公看到我是多么的无耻，多么不地道的一个女人，她做的很好，那次后不到十天我们分手了。我相信他的父母一辈子不可能接受我，我那信息原本只敢给那个女人看，根本不敢给那个我也想如父亲般爱戴的老人看。
我如果写可以半月不眠，写下去。我清楚了不论我是多么的情非得以，我都扮演了一个无耻的第三者，没有素质没有修养的小丑，我伤透了男人的心也伤透了自己，并且没有了将来！
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